New direction

Когда жизнь становится насыщенной людьми и событиями, время начинает не просто лететь, а мелькать смутными картинками воспоминаний. И ты несешься сквозь этот вихрь как черепашка в быстром течении. А потом выпадаешь. И на руках остается сухой остаток того, что тебе нужно переварить, передумать и переосмыслить.
О, какие надежды возлагались на этот год. Это вообще людям свойственно, думать: "В Новом году я буду новым человеком и все будет просто офигительно!". Bulshit. Не будет такого никогда. Другое дело, что я методично прививала себе привычки той себя, которую хотела бы видеть. Но результат показался только сейчас. А сколько провалов было...
Поражения иногда полезны для душевного равновесия. А может, даже не иногда. Стоит запомнить, как ощущается то дерьмо, причиной которому - ты сам. Чтобы было потом на что опираться, занимаясь самомотивацией.
Вообще, быть унылым говном, оказывается, не так уж и весело, как кажется со стороны. Появляется чувство отвращения к самому себе, которое может и помогает, но не в таком аморфном проявлении.
Если коротко, настало время вытаскивать голову из жопы и решаться на новую попытку, которую иногда хочется максимально оттянуть. Но хоть лень и прокрастинация родились раньше нас, прислушиваться к их настойчивому жужжанию не стоит.

Все черное у нас внутри.

Как выяснилось, мотивация  - важная движущая сила и отсутствие оной может оказаться губительным. Буквально пару месяцев назад я рвалась в бой, как голодный бык, имея хорошую мотивацию, которая подвела меня тем, что оказалось не такой прочной, как хотелось бы. Забавно, как выходит -  несколько сказанных вскользь фраз от человека, являющегося для меня неоспоримым авторитетом и я уже тихо заползаю в эмо-угол и преисполняюсь жалостью к себе любимой. 

Самое обидное то, что за всем этим самобичеванием я потратила вагон времени впустую, пытаясь найти пути альтернативного бесцельного существования, в то время как могла дальше рвать когти, держась намеченного курса и тогда сейчас меня бы уже не терзали сожаления на тему прожитых зря дней. Но с другой стороны, нельзя так категорично называть это время потерянным. После этого сразу стал виден контраст:  жизнь, в которой ты следуешь за мечтой и мотивируешь себя на свершения и жизнь, в которой царит хаос из собственных сомнений - две совершенно разные жизни. 

Безусловно, в повседневной жизни нам приходится взаимодействовать с людьми, которые могут поддержать нас, а могут и пошатнуть нашу веру в себя. Но позволить этому влиять на нашу жизнь - не самая лучшая идея. Каждый сам устанавливает себе предел и не хватает ещё сторонних "экспертов", которые могут облегчить жизнь, заявив, что не стоит даже и пытаться, ведь впереди все равно провал.

Но на самом деле, никакой внешний фактор не может так легко выбить из колеи, если только в голове уже нет тараканов, готовых откликнуться на призыв. 

Все это время я думала, что демотиватором мне послужила мадам С., но я ошибалась. Она всего лишь разворошила гнездо монстров в моей голове, которые на самом деле жили там всегда. И теперь я точно знаю, что мне не стоило принимать чужие сомнения так близко к сердцу. И черт с ним, даже если у меня ничего не выйдет, я всё ещё могу свернуть горы, хотя бы потому, что нашла себе нужную мотивацию, которая позволяет мне спокойно отфильтровывать "ободряющие речи" неравнодушных товарищей. 

Итог - не следует искать проблем там, где их нет и опускать руки только из-за страха провала, в котором тебя пытаются убедить. `cause we can be heroes forever and ever. (c)

Наедине с самим собой.

Даже самые общительные люди, вращающиеся в разных кругах и сметающие на своем пути все мало-мальски значимые мероприятия рано или поздно остаются одни. И говорят, вроде, что наедине с самим собой просыпается истинное "я" человека. Но сколько раз я ни оставалась одна, докопаться до своей якобы истинной и ценной сущности я не смогла. То ли она такая неуловимая, то ли я плохо искала. Но с меня спрос какой? Я люблю маски, люблю играть, изображать эмоции. Исключительно ради того, чтобы понаблюдать за реакцией собеседника(-ов) и совсем чуть-чуть ради того, чтобы никто не пытался мне помочь избавиться от моего равнодушия. Вот только страшно иногда осознавать, что тебе, в сущности, действительно плевать на всё. И страшно оттого, что это уже даже не маска.
Ну, в конечном итоге мне с этим жить. И пока мне так комфортно. Зато никакие чувства не мешают мне делать то, что больше всего нравится - наблюдать за тем, что происходит вокруг. Без пристрастий и эмоций, смотреть на различные истории даже не как на картины, а как на кинохронику. 

Стала жизнь на год короче, счастья нет, спокойной ночи.

Совсем недавно я проводила ещё один год своей жизни. В следующем году дата станет совсем уж круглой. И всё чаще я думаю о том, чего стоило мне просто дожить до этого. Сказать, что моя жизнь не была сахаром - ничего не сказать. И сейчас я вижу, что это к лучшему. Все пинки и плевки не оставили меня равнодушной, благодаря им я стала сильнее.
Нельзя забывать о прошлом, потому что оно и есть Я. Кем бы я стала без всего пережитого? Сложно представить. А ведь я всё ещё считаю, что жизнь прекрасна и удивительна, как бы тебя она не трепала. Видимо, мне повезло. Но я просто не могу спокойно выслушивать бесконечные жалобы окружающих на свою "нелёгкую жизнь" при том, что у них всё относительно хорошо. Нет, я прекрасно знаю, что со стороны судить легко, но я эгоистично сравниваю из жизнь со своей. И сравниваю не отношение к происходящим событиям, а сами события. И, как правило, "побеждаю"и незадачливому нытику мне хочется залепить по щам. Но больше всего меня бесит то, как часто люди считают свою жизнь "конченной" только потому, что раньше у них что-то не сложилось. А настоящее для кого существует?
Нельзя отказываться от своего прошлого, но и нельзя жить только им. Это - фундамент, на котором мы строим свою жизнь и никогда не поздно повернуть строительство в нужное нам русло.
И прекращайте уже гундеть, что всё плохо, задрали уже. 

Actually, Summer.

Лето - самое лучшее время года для того, что бы оставить позади то, что причинило много боли или просто отняло чудовищную часть душевных сил. И обычно именно летом все планируют кардинально поменять свою жизнь. Другое дело, что обычно все обещания самому себе откладываются сначала на июль, потом на август, а потом мы вдруг понимаем, что лето, собственно, закончилось, а возможность измениться мы так и не использовали.
На самом деле это правда довольно сложно - взять жизнь в свои руки, честно признавшись себе в том, чего мы действительно хотим. И набраться смелости, чтобы претворить это в жизнь. Но если задуматься об этом, то станет предельно ясно - если не сейчас, то когда? И если не я, то кто? Никто не имеет власти над нашими жизни больше, чем мы сами. Однако вместе с с ней следует ответственность за выбор своего пути.
Призываю саму себя и всех к свершениям. Лично я собираюсь поступить так, как хочу. Да, я задумывалась о последствиях и ничего рокового я в них не увидела. Ведь я буду просто счастлива :) 

To be or not to be?

Рано или поздно перед каждым встает вопрос выбора. Иногда пустякового, а иногда такого, что хочется оттягивать решающий момент сколько угодно долго. И в моем случае это можно объяснить тем, что я знаю, какое решение нужно принять, но я очень не хочу его озвучивать, потому что в таком случае я крепко ударю по чувствам другого человека.
Почему всегда приходится либо жертвовать своим спокойствием, либо отношениями с человеком, который дорог? Я никогда не признавалась в любви. Потому что никогда этого чувства не испытывала. А теперь мне это ставят в вину, якобы я безразлична и мне плевать на чужие чувства. Не да, плевать. Но не говорю я этого не поэтому. Я не верю в честность сакральных трех слов исключительно потому, что они опошлились и измельчали. Сейчас популярно бросать их на ветер, не сгружая на себя ответственность за последствия. А я так не хочу. И в итоге я оказываюсь вселенским злодеем. Парадокс, но да ладно.
Интересно, сколько будет продолжаться эта канитель. Люблю, не люблю.... Какая, в сущности, разница? Допустим, люблю, но не в том плане, каком ему хотелось бы. И если я ему это скажу, ему будет хреново. И мне, скорее всего, тоже. Хотя кого я обманываю. Не будет. Просто мне удобнее не выяснять эту ситуацию - я терпеть не могу конфронтации и прочую суету. Поэтому я буду делать то, что умею лучше всего - многозначительно молчать. 

29/05

Если пройтись по улицам, поглядывая на лица прохожих, то можно заметить, что никто не улыбается. Не улыбается по-настоящему, просто от того, что чувствует себя живым, чувствует мир каждой клеткой своего существа и безоговорочную радость. Почему-то люди перестали мечтать о чем-то несбыточном, волшебном, неуловимом, доступном только им самим. А ведь именно это провоцирует улыбки - ощущение того, что ты творец своей жизни и можешь всё. 

С каких пор в сознание людей просочилась жуткая бытовуха, которая сумела сожрать даже самые светлые начала? И какой смысл в той жизни, что проводится в попытках умереть сытым и оставить после себя потомство, которое предварительно нужно отучить мечтать? 

За бесконечной суетой и тратой времени на ненужные движения, которые мы совершаем в приступе "деловитости белки", мы перестали обращать внимание на самые важные вещи. В погоне за пресловутым счастьем мы перестали испытывать простую каждодневную радость. 

В свои двадцать люди разочаровались в жизни, не сумев в неё влюбиться. Дети перестали быть детьми, которые живут в каком-то своем мире, а стали ходячими проводниками рекламы из зомбо-ящиков. И ни на одном лице не увидишь ни одной простой улыбки.